De 5 kärleks-språken är struntprat.
Det är lite kontroversiellt att sticka ut hakan och säga, att en av de mest populära och sålda böckerna kring relationer och som anses av många vara nyckeln till ett fungerande förhållande, är rent skitsnack. Men jag kommer förklara varför de 5 kärleks-språken inte är ett recept för att lyckas skapa en bra dynamik och rädda ert förhållande, utan i många fall blir det faktiskt sämre! Mitt syfte med detta är att du ska förstå vad som verkligen spelar roll, så du kan göra något åt ditt förhållande på riktigt. Inte få falska förhoppningar om att ert förhållande är trasigt bara för att ni inte pratar samma kärleks-språk.
De 5 kärleks-språken är en idé myntad av psykologen och pastorn Gary Chapman som publicerade sin första upplaga av boken ”The 5 Love Languages” 1995. Jag skriver medvetet att det är en idé och inte en teori eller hypotes, för det finns inga belägg för att de 5 kärleksspråken är något som fungerar eller ger par en ökad chans att hålla ihop tack vare kunskapen och utförandet av denna kunskap. Jag som är vetenskapligt lagd och gärna ifrågasätter, vill se bevis för om en teori påstås ge ett visst resultat. Publicerar man en sådan idé i så stor skala så bör man ha lite på fötterna och kunna visa att det faktiskt fungerar innan man släpper sin bok. Faktum är, att så sent som 2017 släpptes en studie som inte fann någon korrelation mellan matchande kärleksspråk och ökad tillfredställelse i relationen. Det fanns däremot en korrelation mellan självreglering och ökad tillfredställelse, vilket tyder på att individer med god självinsikt lyckas ha mer hälsosamma och lyckliga relationer.
För lite uppfräschning av minnet, här är de 5 olika kärleksspråken enligt Chapman:
Bekräftande ord (Words of affirmation)
Gåvor (Receiving gifts)
Fysisk beröring (Physical touch)
Tjänster (Acts of service)
Tid tillsammans (Quality time)
Hela idén är bakom de 5 kärleksspråken är att par inte kommer överens eller matchar ihop, gör det för att deras kärleksspråk, sättet de uttrycker, tar emot eller ger kärlek, inte matchar varandra. Det är så accepterat att psykologer och terapeuter jobbar efter denna modell och hjälper par att hitta tillbaka till varandra genom att identifiera, förstå och lära sig sin partners kärleksspråk, och justera sitt sätt att visa kärlek för att det ska passa med varandra. Och det låter ju bra, eller hur? Det är väl inget fel med att visa kärlek så min partner uppskattar det? Du har säkert sett hur din tjej svarar olika på sätt du utrycker din kärlek på. Hon har säkert sagt att hon hade uppskattat mer kvalitetstid ihop. Och du har läst om de 5 kärleksspråken och försöker hitta en lösning på ert dysfunktionella förhållande, så du applicerar det utan att ifrågasätta om det fungerar. Åter igen, tillbaka till det jag skrev högre upp, lita inte blint på något som du inte vet fungerar.
Med det sagt så är det självklart att du ska ta reda på vad din partner gillar och svarar positivt på, det är vanligt vett i en relation. Men bygg inte upp ett koncept och försök applicera något i ditt förhållande bara för att det låter bra men som inte fungerar i praktiken.
Utan att veta säkert, så slår jag vad om att i stort sett alla män har fysisk beröring som primärt kärleksspråk, vilket betyder sex i våra huvuden. Har de inte det så ljuger de för sig själva eller har någon hormonell obalans som gör honom totalt ointresserad av sex. Det vanligaste problemet män upplever i sina relationer är att de inte tycker de får tillräckligt mycket sex och fysisk närhet. Anledningen går jag inte in på här, men det är mycket pga mannens beteende.
Och nu kommer mitt största argument, det fundamentala problemet med de 5 kärleks-språken och att det inte fungerar utan snarare förvärrar relationen.
Det gör att du som man gör saker I HOPP om att få mer sex. Dynamiken i förhållandet blir transaktionellt. Du gör något och förväntar dig något tillbaka. Att få sex på ett transaktionellt sätt, att förhandla dig till sex, är något du absolut inte vill ha. För det är inte genuint. Det du vill ha från din kvinna är genuin lust och åtrå från henne sida. Inte att hon ska förhandla med sig själv att hon vill ha sex för att du har varit duktig eller snäll. Inget är viktigare i ett förhållande än den genuina lusten för varandra. En av de största anledningarna till att förhållanden misslyckas är att den genuina lusten/åtrån inte finns där, inte för att deras kärleksspråk inte matchar varandra.
Lusten kanske fanns där tidigare, men har ebbat ut genom åren. Den kanske rent utav inte fanns där från början, utan ert förhållande var transaktionellt från dag 1. Syftet är uppnått och en utav er är nu uttråkad.
Vi kan vända på det. Om hon hade varit genuint intresserad av dig och attraktionen varit på topp, så hade det inte spelat någon roll om du gett henne gåvor, bekräftande ord, fysisk beröring etc. Allt hade uppskattats och hon hade varit exalterad oavsett. Hon hade velat ha din närhet, det hade inte varit någon tvekan om det. Framför allt hade hon sett till att göra saker för dig för att du ska fortsätta vilja vara med henne. Hon kanske är mer angelägen att göra vissa saker och du också, men det spelar inte så stor roll, du kommer uppskatta det ändå.
Om ni inte har det genuina intresset för varandra, så kommer det magiskt inte bara komma för att ni gör någon utav de 5 kärleksspråken. Män vill ha fysisk beröring och vanligtvis bekräftande ord, och kvinnor som innerst inne inte åtrår sin man brukar vilja ha tjänster, gåvor eller kvalitetstid. Det brukar låta något i stil med ”Om du hade hjälpt till mer hemma så kanske jag hade varit mer sugen på sex.” Så mannen spenderar kvalitetstid med familjen, ”hjälper till” mer hemma och sen indirekt ställer frågan: ”kan jag få sex nu?” Och sen känner hon sig mer eller mindre tvungen att ha sex. Ingen kvinna vill någonsin känna sig tvungen att ha sex för att han gjorde saker för henne. Men det är tyvärr så här det oftast slutar. Dynamiken i relationen är fundamentalt fel. Det är tyvärr så det ser ut i många äktenskap, och det är därför de flesta är olyckliga i sina relationer.
Så om du finner dig själv i ett allmänt stelt och inte så upphetsande förhållande, och tror att de 5 kärleksspråken kommer göra saker och ting bättre, så var beredd på ett smärtsamt uppvaknande. Du kommer troligtvis märka att dina ansträngningar gör att det blir värre. Det finns dessutom inga belägg för att det skulle göra någon skillnad. Den bittra sanningen är att hon inte är attraherad utav dig längre.
Fokusera i stället på att få tillbaka attraktionen, lusten och åtrån i förhållandet. Du som man behöver vara den bästa versionen utav dig själv, ha ambitioner och mål, kunna kommunicera effektivt, vara hennes bästa alternativ. Jobba på dig själv helt enkelt och börja dejta din fru igen. Du som kvinna behöver också vara den bästa versionen av dig själv, och tänka på att inte välja en man som du nöjer dig med utan han ska göra dig exalterad och du ska ha genuint intresse för honom.
